昨日は少しタイムリーにいつも読んでるブログで、気になった記事が更新され、
その中で更にリンクがあり、
わー、わかる！！
めちゃくちゃ語りたい。
握手したいぜー！！
と思いました。
私自身、未だにtwitter自体は辞められてはないですが、だいぶ離れてはきてます。
そもそも何故、ここまでハマったのか。
抜けられない理由は？
気持ちの整理と少し書いてみます。
閲覧は自己責任で。
読みやすさはないです。
私の場合は
タイトルにもありますが、
一人暮らし
が主なきっかけです。
一人暮らしはしなきゃしなきゃ
とは思いつつ、
家が、家族が大好きだったので、
正直出たくなかったです。
半ば尻を蹴っ飛ばされ出ました。
家族も私の将来を案じて、
だと思ってます。
(たまに帰れば手厚く歓迎されます)
とにかく
寂しくて寂しくて。
無音状態もしんどく
かと言って
実家で一人で観るテレビの音も寂しく感じたので、
TVも置きませんでした。
ひたすら音楽を聴き、泣いていたなあ。
と。
そんな時、当時長く続けていたブログで、
趣味で合いそうな人を見つけました。
そこからが私の泥沼の始まりだったのかもしれません。
(そこで一瞬意気投合した方もいましたが、
その方とは半年あまりで関係が崩れました)
当時ブログでも親しくなった方がいて、
実際にオフ会をするまでの間柄になりました。
twitterでも繋がり、私も相当頑張ってました。
いわゆる、いいねやらリプ反応を。
自分も欲しいが為に。
ですが、
次第に何かがズレて、
私は誘いも含めさりげなく外されるようになりました。
あまり意識してはなかったのですが、
どこかに遊びに行った。
的な内容のツイートを見かけた後、
別の人がブログで
似たような内容で、画像もほぼ同じでした。
・・・知らなきゃ良かった。
見なきゃ良かった。
心から思いました。
そういうことが何回かあり、
けど、まだきっと繋がってる。
向こうも大事に思ってくれてる。
的な思い込み、依存状態でした。
ですが、
現実は非常に残酷。
こちらからの誘いに忙しいとは言いながら
結構遊んでました。
(そういうのを見かけてしまい、もう完全に悟りました)
・・・ああ、私とはもう関わりたくないんだ。
あからさまに態度も違っていました。
そう感じてしまう自分も少し辛い。
どのくらいの付き合いかと言えば
一人暮らしする前からだったので、
4年近くありましたが、
・・・そんなものなんだなと。
twitterは当時の
辛い時の心の拠り所だったみたいです。
だから、まだ完全に切れない。
ここまでしんどくても切れない。
けど、これ以上は多分何も望めないし、
辛くなるだけだから、
振り返れば
良いこと1割
後はあまり。
もう完全にヤバイ状態でした。
もうROM専以外のアカウントは消すか、
完全に離れるべきなんだろうとは考えてます。
3年半にしてようやく気づけたのかな。
一人暮らし、楽しめてない自分。
勿体ないよね。
世界はもっと広い。
狭い世界に振り回されていたくない。
やりたいこと、まだある！
↑
これはまた別の機会に。
